domingo, 7 de mayo de 2017

Nuevo :)

Hola amigos,  siempre pongo qué escribiré más seguido y siempre pasan meses para que vuelva a escribir :/ prometo no prometer nada,  gracias por los mensajes privados,  me da mucho gusto saber que en algún lugar de la tierra alguien lee lo que pienso y siento y todas esas cosas...
Ando en un estado refractario ( en términos médicos fase de preparación para un potencial de acción que es como una preparación a algo importante ),  tengo sentimientos encontrados estoy triste por algunas cosas malas qué pasan en mi vida,  y feliz por algunas buenas qué inician,  pero no siempre se puede tener el control de todo o si?  En fin solo quiero contar que me siento yo,  después de mucho tiempo no estoy intentando de ser la persona que otro quiere que sea no estoy cambiando mi esencia para ser aceptada,  me perdí tanto queriendo dar gusto que llegó un punto que me vi en el espejo y no me reconocía,  no era la mujer que quería ser de niña y es el punto en donde analicé,  realmente vale la pena?  Y fue como un cubetazo de agua fría por que la verdad no lo valía.  Poco a poco recuperó mis metas mis sueños y las cosas que la vida me da para convertirlo en oro en algo valioso.... Gracias por todo lo aprendido,  gracias por las lágrimas,  gracias a los tropezones,  gracias a los amores falsos,  gracias a las amistades falsas,...  Me han traído al mejor momento de mi vida. !!!!  

miércoles, 21 de diciembre de 2016

Últimos días

Intentaré escribir diario, quiero platicar y ponerlos al tanto de lo que ha pasado en mi vida este año.
Fue un año maravilloso exactamente un año atrás pensé en este año como histórico "mi año" y así fue, es curioso como creo por primera vez en esos libros de la ley de la atracción,  he atraído cosas buenas y cosas nuevas,  pero como todo hay algunas que nunca cambian.
Hay una persona que ha intentado meterse en mi vida estos días y creo que si sigue así puede lograrlo,  en mi momento amargado el me hace reír y de repente me hace darle un sentido a por qué no ha funcionado lo anterior.  Tengo miedo!  Mucho!! De no amar a alguien como lo hice en el pasado y a veces pienso si fue lo correcto dejarlo ir. Pero también creo en el destino o Dios y espero que el camino que estoy siguiendo sea el mio. En fin es un gusto saludarlos. Gracias por los mensajes, me pone feliz que después de tantos años allá alguien en algún lado del mundo que se interesa por lo que pienso ☺

domingo, 18 de octubre de 2015

???

Ese estado de incógnita en el que estoy creo que como la duda lo dice no se puede describir, tanto tiempo así en el olvido y en la ausencia que se pierde el hilo de como hacer las cosas, es extraño como algo puede tenerte tanto tiempo enredado como una baraña de cabello, solo tienes dos opciones, seguir intentando desenredar o cortar de tajo.
Y como la lógica dicta en contra de obstinación humana después de varios intentos fallidos he decidido cortar ese pedazo de cabello que a mi vista es indispensable, aunque a la vista de los demás es algo ridículo.
Y es así de fácil dejar ir las cosas aventarlas a la basura y dejar que crezca algo nuevo.
Tenia tanto tiempo atrás de algo enfocándome hacia el mismo horizonte que perdí el rumbo y las característica de lo que yo soy. Llegue a mirarme en el espejo sin reconocerme y lo veía normal (Que de normal no tiene nada). Como siempre me salgo del tema ; pero que mas da.
Quiero darle rienda suelta al amor que tengo dentro ese amor que tengo hacia mi misma, dicen que el amor mata que destruye y que te hace irreconocible, pero hoy me atrevo a contradecirlo; Es indispensable conocer nuestros propios limites, desgarrar el alma para volverla a moldear ahora si del modo deseado....
 
 
Y HOY ME ATREVO A DECIR:
 
SE TE ACABO TU PENDEJA
.

domingo, 26 de abril de 2015

Espero curarme de ti

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: "qué calor hace", "dame agua", "¿sabes manejar?", "se hizo de noche"... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho "ya es tarde", y tú sabías que decía "te quiero".)

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que tú quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

martes, 10 de marzo de 2015

Estoy muy triste hoy más que triste he estado enojada quiero aventar cosas y volverme loca para no sentir. Lo único que ansio es un estúpido milagro, por que las personas son tan crueles? Como tenía en el título de mi blog, más vale una verdad dolorosa que una permanente mentira, no entiendo que es lo que pasa ni que quiero que pase, estoy arta que la persona en la que más confío se la pase excudandose en mis errores para alejarse de mi.
Entonces que sencilla es la vida, las cosas se ponen duras, difíciles y poco agradables y que debemos hacer,  huir?  No entiendo no entiendo.  Como puedes amar tanto a alguien y hacerle tanto daño? 

lunes, 3 de noviembre de 2014

Entonces?

Dije que escribiría más seguido, y eso intento,  la verdad no encuentro la manera de empezar, estoy tratando de estar más tranquila y más serena. Pero cuando siento que avance dos pasos, hay algo en ese encierro de dos años,  que me recuerda lo vivido, hasta la fecha no puedo ver una serie con la que en una parte me sentía identificada, porque extraño hasta su risa su brazo alrededor de mi cuello riendo por aquellas tonterías que para nadie tenían significado, creí que era mi amor eterno, mi "para siempre",  aunque claro está que no lo es, fusione mi mente con la de él, escuche una canción en la que decía que lo más triste es no perderlo a él, si no perderme a mi, me cuesta tanto aceptar la situación, estoy en un dilemma se que no me conviene pero lo quiero y lo extraño, Se que no soy perfecta, pero tengo muchas cualidades que cualquier hombre valoraria. NO estoy diciendo que el es menos, porque aunque para todos así lo es, para mi es más. Lo amaba con todo mi corazón,  ahoga no estoy segura si lo que siento es amor, la sombra de la desilusión es un velo que no me permite distinguir con claridad lo que siento, entre más indagó más cosas malas encuentro y entre más encuentro más desilusión tengo,  pero bueno que otra cosa puedo hacer, ya no tengo lágrimas, ya no siento ese nudo en la garganta,  ni ganas de gritar ni esas palpitaciones que retumban en mi cuerpo, me desespero porque lo único que siento es NADA!! Y el vacío no es mejor que el olvido.

sábado, 18 de octubre de 2014

Como siempre hablar de amores es mi especialidad, tratare de escribir diario,  no para ser la persona más leída, al contrario solo quiero encontrar una forma nueva de sacar lo que hay en mi frágil corazón
 Recuerdan que les platique que el no volvería,  poes me equivoque. Volvió pero de una forma diferente,  no era el príncipe azul de novela que tanto presumía,  era el lobo y yo caperuzita, y el banquete principal la venganza, en cierto punto tenía razón, no supe entregar todo desde un principio, tenía miedo de que pasara ... Esto y es irónico,  paso!!  Y Mas horrible de lo que esperaba, perdí a mi mejor amigo. A mi
Novio. A mi amante. A mi cómplice. A mi compañero. A mi motivador. Y a mi mayor admirador. Mucha gente me dice que su última cara es la real, pero yo me pregunto; puede alguien fingir por tanto tiempo? No es que no se pueda, pero es un acto desgastante, hasta cierto punto, yo se que nada se lo que estoy escribiendo no tiene sentido,  estoy hecha bolas, no se si estar enojada,  triste, ansiosa, deprimida, o liberada, cualquiera de esas de repente pasan en mi día, espero mañana escribir algo más literario. 
PD, DISCULPEN LA MALA EDICIÓN ESTOY HACIENDO ESTO DESDE MI MÓVIL