Entonces?

Dije que escribiría más seguido, y eso intento,  la verdad no encuentro la manera de empezar, estoy tratando de estar más tranquila y más serena. Pero cuando siento que avance dos pasos, hay algo en ese encierro de dos años,  que me recuerda lo vivido, hasta la fecha no puedo ver una serie con la que en una parte me sentía identificada, porque extraño hasta su risa su brazo alrededor de mi cuello riendo por aquellas tonterías que para nadie tenían significado, creí que era mi amor eterno, mi "para siempre",  aunque claro está que no lo es, fusione mi mente con la de él, escuche una canción en la que decía que lo más triste es no perderlo a él, si no perderme a mi, me cuesta tanto aceptar la situación, estoy en un dilemma se que no me conviene pero lo quiero y lo extraño, Se que no soy perfecta, pero tengo muchas cualidades que cualquier hombre valoraria. NO estoy diciendo que el es menos, porque aunque para todos así lo es, para mi es más. Lo amaba con todo mi corazón,  ahoga no estoy segura si lo que siento es amor, la sombra de la desilusión es un velo que no me permite distinguir con claridad lo que siento, entre más indagó más cosas malas encuentro y entre más encuentro más desilusión tengo,  pero bueno que otra cosa puedo hacer, ya no tengo lágrimas, ya no siento ese nudo en la garganta,  ni ganas de gritar ni esas palpitaciones que retumban en mi cuerpo, me desespero porque lo único que siento es NADA!! Y el vacío no es mejor que el olvido.

Como siempre hablar de amores es mi especialidad, tratare de escribir diario,  no para ser la persona más leída, al contrario solo quiero encontrar una forma nueva de sacar lo que hay en mi frágil corazón
 Recuerdan que les platique que el no volvería,  poes me equivoque. Volvió pero de una forma diferente,  no era el príncipe azul de novela que tanto presumía,  era el lobo y yo caperuzita, y el banquete principal la venganza, en cierto punto tenía razón, no supe entregar todo desde un principio, tenía miedo de que pasara ... Esto y es irónico,  paso!!  Y Mas horrible de lo que esperaba, perdí a mi mejor amigo. A mi

Novio. A mi amante. A mi cómplice. A mi compañero. A mi motivador. Y a mi mayor admirador. Mucha gente me dice que su última cara es la real, pero yo me pregunto; puede alguien fingir por tanto tiempo? No es que no se pueda, pero es un acto desgastante, hasta cierto punto, yo se que nada se lo que estoy escribiendo no tiene sentido,  estoy hecha bolas, no se si estar enojada,  triste, ansiosa, deprimida, o liberada, cualquiera de esas de repente pasan en mi día, espero mañana escribir algo más literario. 

PD, DISCULPEN LA MALA EDICIÓN ESTOY HACIENDO ESTO DESDE MI MÓVIL 

Volviendo

Hola, es lo único que puedo decir, me aleje del blog hace ya casi un año, estaba ocupada siendo feliz, al lado de un hombre maravilloso, un hombre lleno de amor para darme, y me aleje de todo, no me culpen quería disfrutar los momentos a su lado, pero como siempre vuelvo a sabotearme y a darme de baja en la escuela de la felicidad.

Ayer fui a un terapeuta, y poes me di cuenta que como lo sospechaba la del problema soy yo, como es que pretendía ser feliz? ¿Como es que pretendía dar amor? si ni amor hacia mi misma tengo, es extraño pero no me siento triste, me siento aun peor VACIA, frustrada quisiera que las cosas fueran diferentes, quisiera regresar el tiempo y aprovechar al máximo esas experiencias que tuve, por lo menos, estaría pensando que di todo lo que pude y no todo lo contrario, cuando me siento llena de amor para dar y nadie a quien dárselo.

Lo extraño tanto! sin el puedo vivir es un hecho infalible, pero quiero compartir con el mi vida, mis éxitos mis fracasos, hasta la mas mínima sonrisa que salga de mi rostro quiero que sea para el, llevo días haciendome mensa creyendo que las cosas van a tomar un rumbo bueno, y que el llegara y todo volverá a ser como antes, lo malo es que yo se, que no será así, y me atormenta creer que es la verdad. 

Solo me queda que el tiempo sane mi corazón y quite este amor que el sembró en mi, lo mínimo que Dios puede hacer por mi es eso, Juro que ya no quiero sufrir ya no quiero llorar, quiero recuperar esa actitud alegre que me caracterizaba, espero lograrlo. 

Acuerdo sin palabras

Los dos sabíamos que aun había amor, los dos sabíamos que era imposible, el orgullo se interponía entre nosotros, al mirarnos y pegar sus labios fuertemente a los míos  sabia que era el inicio de algo que tal vez no podría terminar. Conocíamos la situación habían dos terceros involucrados pero los dos ignorábamos la culpa, y cuando llego la hora de despedirnos un fuerte beso, no dijo adiós, sino estaré eternamente atado a ti...

Ingenua

"El tigre enojado es mas peligroso.." de eso estoy mas consciente que nunca, no se si estoy llena de furia y ese es el peligro, o si he terminado por ser un manso gatito que se cree tigre; siempre dicen que hay que mirarse al espejo como si fuésemos el rey de la selva o el gorilla alfa de la manada, pero no creo que esa sea nuestra mejor opción, mirando de un punto ajeno a mi, luzco tan patética intentando hablar de sentimientos, madurez personal y cosas de esa calaña...

Aun no entiendo como se puede llegar a la cima y caer tan rápido  creer haber conseguido la bandera del triunfo y de repente abrir los ojos y darse cuenta que sigues abajo mirando hacia arriba, contemplando como los demás suben mientras tu estas soñando con tener la cima bajo tus pies,..

Algo parecido me paso, me llene de ilusiones  de falso amor, y de un sentimiento inexplicable, deje que los demás competidores me arrebasaran porque creí tener todo lo necesario y que nunca podrían desprenderme de ello.. ERROR! ahora estoy nuevamente como al principio, con las lagrimas corriendo por mis mejillas con la tremenda esperanza de que todo sea un sueño, con el corazón latiendo como loco de desesperación y con unas ganas inmensas de gritar, sabiendo que no me queda mas que mirarme al espejo y esperar el susurro de mi reflejo "TE LO DIJE" esas palabras que nadie me dice pero que cada instante retumban en mi cabeza...

Y bien, ahora que sigue?

El pez por la boca muere..

Cuando era pequeña, había una serie de cosas, una corta y precisa lista de situaciones en las que evitaría meterme por mi seguridad, mas que nada por mi "bien", una de ellas, era fumar por ejemplo, veía a las mujeres en las esquinas, aumentando la contaminación, y me daba una impotencia barbara, ahora me miro a mis 19 años de edad siendo una completa adicta al tabaco. También, creía que era horrible sanchear a alguien, y yo en este momento lo he hecho y de la manera completa, y no me siento ni un poco culpable de haberlo hecho. No me sorprenderia matar a alguien, y seguir como si nada, como un capitulo que quedo atras.. Con esto llego a pensar, que esta bien, que es lo que realmente nos hace felices, y que es sano para nuestro ser, para aquel completo encaje de carne y emociones. En este momento estoy destrozada y ni siquiera siento ya dolor, ni remordimiento ni amor, ni ira ni rencor, a donde llegara mi ineptitud para la vida, el peor error que he cometido es confiar, dar mi Fe a alguien que simplemente fue mas inteligente que yo y logro sacar el mayor provecho de la situación, en cierto punto me doy asco, pero en otro mas, me siento completamente libre, de alguna manera merezco el dolor que estoy sintiendo, tengo la culpa por no mirar  a ambos lados antes de llevar a cruzar la calle.

Decisiones

En ocasiones la vida nos premia con nuevas oportunidades, o nos trata de dar de esas enseñanzas inoportunas, un falso amor, una nueva ilusión, una noche llena de placer, o cosas parecidas, que en el momento parecen oportunas, y grandiosos regalos que nos hace la fuerza divina. Pero lo que fácil llega fácil se va. Ahora estoy atormentada por las malas decisiones que un día tome, desesperada por acabar con todo aquello que me asustaba, que me recordaba que mi vida era miserable, en un grito desesperado acudí a situaciones poco favorables, poco acertadas. Me doy tanta lastima, lograr encontrarme en un momento así, lejos de expectativas o algo por hacer... Trato de poco a poco ir limando las asperezas del librero de la vida, en donde se acumulan cada uno de los libros de historias de experiencias que un día pasaron por ella, ya no quiero que mis libros sean negros, ni que traten de los mismos errores, mucho menos de las mismas personas, quiero escribir paginas nuevas de grandes cosas de las que este mas que orgullosa, sin embargo sigo caminando con los mismos zapatos sin intentar que las cosas sean diferentes, ni que cambien y en mi camino de maduración dañando a gente que solo intenta ayudarme.. Cuando terminará este capitulo?